Как найти близкого человека
Сегодня я заглянула в Википедию, чтобы узнать значение слова “близость”. Удивительно, но кроме определений “дружеская связь” и “интимные отношения” ничего более не было указано. Описание было сухим и лишенным жизни. Но на самом деле, близость – это нечто, без чего мы не можем жить. Мы страдаем без нее, даже не всегда осознавая это.
Что же означает близость? В широком смысле, это ощущение, что кто-то находится рядом. Есть “Другой”, отличный от меня, но на кого я могу положиться. Другой присутствует в моей жизни, я присутствую в его, но мы разные.
В психологии, в рамках гештальт-подхода, близость имеет два уровня:
- Контакт
- Присутствие
Контакт предполагает физическую встречу двух людей, такую как взгляд, приветствие, прикосновение и так далее. Например, если мы идем по улице и видим знакомого, поздороваться с ним – это контакт. На этом уровне проявляются наши различия. Мы оба люди, и он поздоровался со мной так же, как и я с ним, но мы все же разные.
Присутствие предполагает взаимодействие с Другим в разных сферах жизни, таких как опыт, переживания, мечты, страхи, проведение времени, распорядок дня, предпочтения в пище и т.д. Ключевым словом здесь является “соприкосновение”, но не полное слияние. На этом уровне я осознаю, что наши жизни переплетаются, но они все же остаются разными. Например, подобное слияние часто проявляется у молодых матерей на детских площадках, когда они говорят: “Мы поели, мы попили, мы пошли”. Но кто мы на самом деле? Речь идет о ребенке, но мать подсознательно не различает свою жизнь и жизнь ребенка, объединяя их в одно целое.
Итак, настоящая близость в отношениях заключается в контакте и присутствии. Часто бывает так, что есть контакт, но отсутствует присутствие, что не позволяет развиваться отношениям.
Мы все стремимся к близости, так как это одно из неотъемлемых условий для психологического и социального благополучия. Однако большинство из нас боится близости и избегает ее.
Почему это происходит? Потому что близость имеет и обратную сторону. Она включает в себя уязвимость и возможность предательства. Когда мы открываемся перед другим человеком и становимся уязвимыми, есть риск быть отвергнутыми или высмеянными. Это может вызывать страх и нежелание испытывать эти негативные эмоции.
Свобода является ключевым аспектом близости. Близость не является постоянной константой, а скорее маятником, который двигается между сближением и удалением личностей. Из-за этого есть возможность выбора партнера или друга, и в любой момент выбор может не пасть на нас. Это может вызывать страх.
Если у нас был травматический опыт уязвимости или предательства, мы часто отказываемся от близости в будущем, чтобы избежать повторения болезненного опыта. Это может проявляться через изоляцию, опережающее отвержение, отсутствие дифференциации отношений и вступление в контакт только с декларацией определенной потребности или реакции. Это позволяет нам избегать близости.
Быстрое сближение также может быть способом не сближаться на самом деле. Если отношения развиваются слишком быстро, без достаточного времени для проживания чувств и эмоций, то не возникает уровня присутствия и, соответственно, близости.
В конечном счете, перед нами стоит выбор между близостью и безопасностью. Какой вариант мы выбираем, зависит от нас самих.
Как мы к этому приходим?
- Избегаем общения с людьми и ищем изоляцию. Если в моей жизни нет других людей, то нет и риска.
- Опережающе отвергаем близость, когда видим намек на нее. Например, мы знакомимся с человеком. Он хорош, умён, весел. Встречи прекрасные, и у нас в животе появляются “бабочки”. Мы тянемся к нему и скучаем. Но на третьей встрече мы вдруг закрываемся. Всё. Начинаем искать его недостатки. Например, мы замечаем, что у него кудрявые волосы, ходит он как пингвин, и не особенно смеется над нашими анекдотами. Мы отказываемся от этого человека. Близость не происходит.
- Не различаем отношения к людям. Мы принимаем одну и ту же позицию по отношению ко всем: “Все люди хорошие, я всех люблю” или “Я на всех злюсь, но немного”. На самом деле невозможно иметь одинаковое отношение ко всем людям. Мы относимся к своей соседке немного иначе, чем к собственному сыну. У нас есть контакт с соседкой, а с сыном – близость. Но если я начну относиться к сыну так же, как к соседке, то это превосходный способ избежать близости.
- Вступаем в контакт, выражая только одну потребность или реакцию. Например, я нуждаюсь в деньгах от мужчины. Вступая с ним в связь, я заявляю только об этой потребности. Это может быть выражено словами или поведением. Таким образом, все мои отношения с мужчинами строятся по шаблону: “Мужчина платит – я с ним, не платит – я не вступаю с ним в контакт вообще”. Это отношение на уровне контакта, но не на уровне присутствия, где есть эмоции и переживания. Таким образом, мы избегаем близости.
- Скоропалительное сближение. Парадоксальным образом это также является способом не сближаться. У моей знакомой был очень быстрый роман. Они познакомились сегодня, через неделю переехали жить вместе, веселились, отдыхали и наряжали елку к Новому году. Через два месяца они расстались. Что не так? Все было как у всех. Просто очень быстро. Но настолько быстро, что они не успели пережить и проявить свои эмоции. Для того чтобы развить уровень присутствия в отношениях, требуется время. Это крайне важно. Но у этой пары не было времени. Они торопились, старались построить отношения как можно быстрее. Они построили всё, кроме отношений. Потому что отношения – это переживание эмоций, это сама жизнь. Если этого нет, то нет и близости.
Вот так мы избегаем близости с другими людьми и иногда сами с собой. Кто готов признаться себе, что стыдится самого себя за различные причины?
В конечном итоге, на одной чаше весов у нас близость, а на другой – безопасность. Что выбираете вы?