“Ищу вторую половинку!” Что за зверь – эмоциональная близость, и где его найти?

Сегодня зашла в википедию, чтобы посмотреть значение слова «близость». Удивительно, но кроме «дружеской связи» и «интимных отношений» больше ничего не написано. Так сухо. Безжизненно. А ведь близость – это то, без чего невозможно жить. Без нее мы страдаем, хоть часто не признаемся в этом.

Что значит близость? В самом широком смысле, это ощущение, что кто-то рядом. Есть Другой, он отличен от моего Я, но я могу на него опереться. Другой присутствует в моей жизни, я в его, но мы разные.

В психологии (гештальт-подход) близость предполагает 2 уровня:

• Контакт;
• Присутствие

Контакт предполагает физическую встречу двух людей посредством взгляда, приветствия, прикосновения и пр. Идем по улице, увидели знакомого, поздоровались – контакт произошел. На этом уровне проявляются наши отличия. Да, это такой же человек как и я, он поздоровался в ответ тем же способом, который использовал я, но тем не менее, мы разные.

Присутствие предполагает соприкосновение с Другим ЖИЗНЯМИ. Опытом, переживаниями, мечтами, страхами, времяпровождением, распорядком дня, любимой едой. Ключевое слово «соприкосновение», но не слияние. На этом этапе я понимаю, что наши жизни переплелись в какой-то момент, но это две разные жизни. Слияние же этого различия не видит. Как молодые мамочки на детских площадках: «Мы поели, мы попили, мы пошли». Мы – это кто? Речь о ребенке, но мама подсознательно не различает свою жизнь и жизнь малыша, соединяя их в одну.

Так вот наличие этих двух компонентов в отношениях – контакт и присутствие – и есть настоящая близость. Только в контакте и в присутствии мы можем развивать отношения.

Часто бывает так – есть контакт, присутствия нет:

• Привет!
• Привет!
• Как жизнь? Как дети?
• Все ок!

Контакт произошел, близость не состоялась. Не было присутствия. Истинное присутствие – это момент проживания жизни друг друга здесь и сейчас. Сопереживание, сострадание, искреннее участие, доверие и т.д. Это чувства и эмоции. Нет чувств и эмоций – близость невозможна.

С одной стороны, нам всем хочется этой близости. Ну природой так заложено. Это одно из условий психологической и социальной полноценности личности. А с другой стороны, большинство из нас боится ее как огня. Или не осознает своего страха, но всячески избегает.

Почему?

Потому что близость – это не только эйфория от присутствия в жизни Другого. Она имеет и обратную сторону медали. Это уязвимость и возможность предательства.

Ведь если я откроюсь другому человеку, вывалю, так сказать, душу на стол, я стану уязвим. Меня могут высмеять, не принять, бросить. Как говорил Ницше «Чем шире объятия, тем проще тебя распять». А кто в здравом уме хочет испытать это? Никто.

Базовая характеристика любой близости – это свобода. Свобода – это всегда возможность выбора. Выбора сближения или отдаления, ведь близость не есть вечная константа, это маятник – сближение/отдаление личностей друг от друга. А если так, то выбор моего партнера/друга/ребенка/любимого в любой момент может пасть не на меня. Страшно? Еще как.

И если в опыте человека была травматическая ситуация проживания собственной уязвимости или предательства – это практически всегда означает отказ от близости в дальнейшем. А зачем, если после предыдущего опыта мне было так больно? Конечно, всех под одну гребенку ровнять нельзя. Есть люди, которые справляются с болью и вступают в близкие отношения в дальнейшем без проблем. Но таких единицы. Большинство из нас, как ни печально, отказываются от близости.

Как же мы это делаем?

• Изоляция. Избегание общения с людьми. Нет людей в моей жизни – нет риска;
• Опережающее отвержение. Оно работает тогда, когда есть намек на близость. Вы познакомились с мужчиной. Хорош, умен, весел. Встречи сказочные. И тут в животе появляются бабочки… И тянет к нему, и скучаете. День скучаете, второй, а на третий лавочка закрывается. Все. Срочно начинается поиск недостатков. И волосы у него кудрявые, и походка как у пингвина, и над вашим анекдотом не сильно смеялся. Вы уходите от этого мужчины. Близость не состоялась.
• Нет диференциации отношения к людям. Это ровное отношение ко всем: «Все люди хорошие, я всех люблю», «Я на всех злюсь, но немного». На самом деле одинаковое отношение ко всем людям невозможно в принципе. К своей соседке я отношусь несколько иначе, нежели к собственному сыну. С соседкой у меня контакт, с сыном – близость. Но если я и к сыну стану относиться так же, как и к соседке, то это прекрасный способ не вступить с ним в близость.
• Вступать в контакт исключительно с декларацией одной потребности или реакции. Мне от мужчины нужны только деньги. Вступая с ними в связь я заявляю только эту потребность. Словами или поведением – не важно. Таким образом, все мои отношения с мужчинами строятся по шаблону «Мужчина платит – я с ним, не платит – я не вступаю с ним в контакт вообще». Это уровень контакта, но не присутствия, где есть чувства и переживания. Так я избегаю близости.
• Быстрое сближение. Парадоксальный способ, но это тоже способ не сближаться. У одной моей знакомой случился очень быстрый роман. Сегодня познакомились, через неделю съехались, дурачились, отдыхали, наряжали елку к новому году. Через два месяца расстались. Что не так? Та все так. Все как у людей. Просто быстро. Очень быстро. Настолько быстро, что уровня чувств и их проживания не случилось. Для возникновения уровня присутствия в жизни другого нужно время. Это крайне важно. А у этой пары его просто не было. Торопились, спешили побыстрее «построить отношения». Построили все, кроме отношений. Потому что отношения – это проживание чувств, это сама жизнь. Нет этого – нет и близости.

Вот так мы избегаем близости с другими. Иногда с самим собой. Кто признается себе, что я сам себя стыжусь за то и за это?

В итоге, на весах у вас в одной чаше близость, а в другой безопасность. Что выбираете?