Конфликтология для народа: почему мы ссоримся и как этого избежать?
Без ссор не обходится ни одна пара. Кто-то ругается по мелочам, другие масштабно. Конфликты и неразбериха отдаляют людей друг от друга, теплые чувства притупляются. Ни один человек не желает ссориться с любимым, но почему-то так выходит…
Основной причиной ссор является не недопонимание или отсутствие любви, а разность личностей. Мы росли в разных условиях, воспитывались разными методами и в головах у нас похожие, но все-таки разные ценности и взгляды на одни и те же вещи.
Именно личностная уникальность открывает дорогу к ссорам. Даже безумная любовь и самоотверженные чувства не делают нас одинаковыми. Невозможная одинаковость во всем устранила бы вероятность несовпадений и ссор. Реальная различность демонстрирует невероятность таких пожеланий.
Поэтому ссориться – это нормально. Несовпадение во взглядах, целях, мотивации – это путь к сближению. Люди раскрываются, озвучивают себя настоящих, проявляются больше и глубже. Чем больше конфликтов – тем больше открытости и искренности в паре.
Звучит парадоксально, ведь о какой близости может идти речь, если люди кричали друг на друга полтора часа, а потом разошлись по разным комнатам?
Конфликт – это столкновение интересов, двух или более разных позиций. Домашняя ссора – это вариант эмоциональной разрядки. Наличие конфликта предполагает возможность договориться, представить аргументы и обсудить компромисс. Ссора – это неконструктивный вариант даже не решения проблемы, а выплеска обид и претензий, не предполагающий решения.
От конфликтов избавляться не стоит, они нужны и важны для углубления отношений. Однако ссоры как способ продемонстрировать «Я хороший, а ты плохая!» – нужно устранять.
Самое обидное в ссорах – это переход на личности и расширение предмета обсуждения. Люди обвиняют в проблеме другого и вспоминают претензии двухгодичной давности, не относящиеся к «сегодня» в принципе. Не стоит обижать любимого человека, ведь потом помиритесь, а слова запомнятся.
Ссоры лучше переводить в решение конфликта посредством перевода «Ты-сообщений» в «Я-сообщения» и уважительной беседой только по предмету спора. Поясню. Обычно мы бросаем любимому: «Вот! Ты сказал такое! Ты сделал такое!» и т.д. Обвиняем, негодуем, убеждаем другого человека в неправоте. Такие сообщения отталкивают и приводит к желанию защититься. Как? Таким же сообщением: «А ты сама вот так поступила!». Чтобы диалог не превратился в перебрасывание претензиями, говорите только о себе и своих чувствах: «Мне неприятно, когда так говорят или делают». Такие фразы не обижают другого и воспринимаются адекватно, без последующего желания бросить ответный камень в ваш огород. Выслушайте друг друга спокойно, расскажите о переживаниях и предложите варианты решения. Учитывайте интересы обоих сторон, иначе конфликт может возобновиться. На первых порах можно записывать претензии в формате «Я-сообщений», чтобы было легче.
И главное, не забывайте, о чем ссоритесь, чтобы не раздуть ссору и не придумать несуществующих проблем. «Начали за здравие, кончили за упокой» – это неконструктивно!
Всем – мира в семьях.)