Лопнуло терпение? Надуй новое! 18 самых смешных истин, рассказанных детьми! :)

Не знаешь, где искать положительные эмоции? Присмотрись к деткам, а ЕЩЁ лучше – послушай, что они говорят!

Сегодня мы поделимся с тобой восемнадцатью самыми смешными истинами, о которых поведали дети. 🙂

1. Наташа (4 года, смотрит на мамин живот).
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Случайно проглотила тыквенную семечку, и в животе выросла тыква.
— Мам, а может ты просто беременна?

2. Никита играет на даче, делает вид, что курит.
— Мама, смотри, я курю. Но не сигареты, они вредные, а всего лишь травку.

3. Рита звонит маме на работу, просит позвать к телефону. Ей отвечают, что мамы нет, она в банке. Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
— Как же она туда залезла?

4. Маша обедает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
— Машуль, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки, которые в детстве желтки едят, вырастают красивые и умные?
— А почему ты тогда не ела?

5. Весь день занимались с дочкой: и рисовали, и читали, и играли. Включаю я телевизор, собираюсь смотреть, она заходит в комнату:
— Мамочка, ты ведь просила у Бога ребенка, он тебе дал. Теперь не отвлекайся.

6. Маленький Миша на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
— Ага.
— А шапку надел?
— Ага.
— И варежки не забудь, а то очень холодно.

7. Гриша в ванной смотрит на свое достоинство и удивленно восклицает:
— Мам, я нашел конец позвоночника!

8. Врач при Антошке прописал в попу вставлять свечки, мальчик начинает плакать, говорит: «Не надо…», со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела… В итоге говорит:
— Ладно. Вставляйте. Только, чур, не поджигать.

9. Рома спрашивает:
— Мам, а коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

10. У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Моя хорошая, сейчас мы никак не можешь завести малыша, ведь папа в рейсе!
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем, что сюрприз приготовили!

11. Девочка ругается с мамой:
— Моё терпение лопнуло!
— И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
— Надо новое надуть.

12. Лариса и Андрей безуспешно пытались приучить маленькую Варю спать отдельно. Вот и сейчас она уснула в родительской постели. Родители перенесли ее спящую в детскую. Она опять пришла. Ситуация повторялась много раз за ночь, а под утро малышка выдала:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

13. Алина смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз стянувшую еду, и говорит:
-Да-а… Прям, чёрная дыра какая-то…

14. Никитка ищет по всей квартире кота, заглядывает под стол, под диван и бормочет при этом:
— Куда девался этот Барсик? Опять, наверное, забился в ванную, как мохнатый гвоздь.

15. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остался папа с двумя сыновьями. Папа сварил на ужин макароны и слегка пересолил. Первым прибежал старший, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает младшего, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Не ешь. Ты у меня пока единственный брат…

16. Полина (4, 5 года в зоопарке).
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне потом добираться до дома?

17. В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Фраза Антошки убила всех наповал:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают.

18. Сережа спрашивает у мамы:
— Мама, а во сколько часов я родился?
— В двенадцать ночи.
— Ой, я тебя, наверное, разбудил?!

А какие казусы происходили с твоим чадом? Поделись с нами своей историей! 🙂

Тебе знакомы 3 самых простых мастер-класса по макияжу, которые сделают из тебя красотку? Сияй ЕЩЁ ярче! 🙂