“Прощай навсегда…” Что такое горевание и как справиться со смертью близкого человека

Естественность жизненного процесса предполагает смертность. Если есть жизнь, безусловно, наступит смерть. Как говорится «ничто не вечно под луной…»

Несмотря на взрослое осознание и принятие такой сложной истины, смерть – это всегда боль. Боль от утраты близкого человека, от ощущения бессилия что-либо изменить. Согласитесь, смерть незнакомых людей или вести о кончине знакомых, но не близких, задевают душу, но не столь сильно. А вот прощание с кем-то очень важным, любимым разъедает душу и рвет сердце на куски.

Никакие советы, никакая поддержка и помощь не могут исправить случившееся. Просто на некоторое время станет легче. Или нет.

Каждый человек проживает горе по-своему. Никаких классических «правильных» вариантов поведения скорбящего не существует. Некоторые непрерывно плачут. Другие не могут выдавить ни капли воды из себя. Кому-то нужно разговаривать об умершем сутками и жить воспоминаниями. Есть же те, чье сознание вытесняет информацию об ушедшем, потому что слишком непереносимо осознавать его уход. И человек ведет себя как ни в чем не бывало. Это к вопросу о том, что есть удивляющиеся «скромности» демонстрации переживаний: «Если не истеришь об усопшем, значит, не любил!» Повторимся, нет правильных вариантов скорби.

Зато есть стадии проживания горя, характерные для каждого, кто потерял близкого человека. Их 6:

• Шок. Состояние в первые секунды/часы после вести о смерти. Человек может остолбенеть, потерять дар речи, сделать вид, что вообще не услышал информацию и т.д.
• Отрицание. Состояние, следующее за первым, при котором отрицается смерть. «Нет, это неправда!», «Не могло случиться, не верю!», «Я разговаривала с ним по телефону 2 часа назад, и все было хорошо!» Это отрицание факта случившегося как защитный механизм психики, которая не может справиться с «плохими новостями». Поэтому проще не верить.
• Обвинение. На этой стадии скорбящий испытывает раздражение и злится на умершего. Безусловно, бессознательно. Слишком тяжело жить без любимого человека, слишком сильна привязанность и как идти без дорогого человека – не ясно. Эта стадия характеризуется выражениями «На кого ты меня оставил?», «Как же я теперь без тебя!».
• Торги. Период условных «торгов» – это переживания, направленные в прошлое. Скорбящий начинает винить себя если не в смерти, то в плохом отношении к умершему. Кажется, что если бы «тогда» не сказал/сделал/промолчал/уберег, близкий человек был бы жив. Перевариваются ситуации, где скорбящий чувствовал свою вину перед ушедшим. Человек мысленно наказывает себя за неверное поведение и нанесенные обиды (как ему кажется!) умершему.
• Депрессия. Это время слез и апатии. В сознание только начинают вкрадываться «догадки» о реальности случившегося, о факте смерти близкого человека. Отрицать нельзя, злость и самобичевание не помогают. И скорбящий сталкивается лицом к лицу с болью утраты. Это период боли как таковой и «настоящего» горевания. Ничего не хочется, ничто не интересно. Просто лежишь под одеялом и плачешь. Или молча сидишь на стуле. Как угодно, но состояние апатичное.
• Принятие. Этап окончательного принятия смерти близкого. Смирение. Боль постепенно ослабевает и поселяется в сознании человека, но не определяет его жизнь. У скорбящего расширяется кругозор с фокуса боли на другие вещи и людей. Человек учится жить без ушедшего.

Период горевания (6 стадий) в норме длится до 1 года. Нередко случается «застревание» на какой-то стадии. Например, семья продолжает ставить приборы для еды 2 года назад умершему ребенку. Это показатель застревания на стадии отрицания. Семья ведет себя так, будто ребенок жив. Остаться можно на любых стадиях. В таком случае нужна помощь психолога или мудрого друга, который поможет выйти на следующий этап горевания. А пройти придется все стадии…

Если вы потеряли близкого человека, нужно понять, что быстро боль не уйдет. Возможно, никогда. Не стоит стремиться за две недели оправиться. Это приведет только к застреванию.

Если же вы желаете помочь другу пройти горевание, оказывайте поддержку в зависимости от стадии, на которой находится ваш приятель. Чтобы прожить быстрее, нужно каждую стадию «усиливать». Например, при отрицании подхватите «Да, действительно невозможно! Не может быть!» Или на этапе злости: «Точно! Как он мог! Боже, вы так любили друг друга, а он… ушел!» Со стороны такая поддержка выглядит странно, но психологически верно – чем мощнее эмоции каждой стадии, тем быстрее состоится переход на следующую.

Берегите себя и своих близких!