Созависимые отношения: когда мужчина морально болен, но я остаюсь с ним (изменщиком, наркоманом, алкоголиком)…
Сложно представить, но большинство отношений между мужчиной и женщиной, в семьях – созависимы.
Созависимость – это когда женщина понимает или чувствует, что есть проблема, но решить ее не может по причине поведения, подкрепляющего проблему.
Замкнутый круг. С одной стороны, взрослая женщина, живущая под одной крышей с агрессором или «вечным изменщиком», осознает, что такая жизнь ненормальна и ее не устраивает. С другой стороны, привыкла жить в дискомфорте настолько, что иной жизни не представляет. Поэтому ведет себя при столкновении с «проблемой» так, что она не просто не решается, а наоборот, цветет и пахнет.
Созависимыми называют в основном отношения в семьях, где мужчина болен алкоголизмом, наркоманией, игроманией. Но психологически, любые отношения, в которых невыносимо, но женщина продолжает терпеть – созависимы.
При этом проблемой (индикатор созависимости) может стать неуважение к женщине, сквернословие в ее адрес, систематические побои, манипуляции. В общем, любые проявления давления на женщину. Важно то, что дискомфортные отношения длятся долго, и женщина соглашается на них, хоть и внешне может протестовать (кричать, обижаться, уходить и т.д.) Показатель созависимости – возвраты к проблеме, согласие жить с ней и дальше.
Например, мужчина, состоящий в браке 20 лет, изменяет жене. Если раньше как-то скрывал, то теперь уже и не пытается. Жена знает о грехах супруга и периодически закатывает истерики и собирает вещи. Пару раз даже действительно покидала дом, но… возвращалась обратно к мужу. После уговоров или одной грустно стало (20 лет вместе все-таки) – не важно. Главное, что картинка созависимости сохранена:
проблема – негативная реакция – отсутствие действия – принятие как нормы
При этом у нее имеется ряд оправданий мужу и себе. Плюс чувство вины за то, что стала женой, от которой хочется бегать на сторону. А еще муж после очередных выяснений становится шелковым и внимательным. Помимо этого, возраст уже не тот, чтобы искать другого партнера, да и кому нужна одинокая мать двоих детей…
Женщина возвращается всегда. Ее возврат – подкрепление измен. Если прощала столько лет, простит и последующие «выходы в свет» мужчины. Значит, можно так жить. Значит… устраивает.
Такая семейная жизнь – это зона комфорта, каким бы парадоксальным это не казалось. Дело в том, что именно в таком виде (измены и возвращения) женщина и чувствует себя хорошо. Она точно знает периодичность и свою реакцию на адюльтер, предугадывает поведение мужа после и т.д. То есть имеет четкий план действий. Главное, стабильный. Ведь если бы среагировала однажды иначе (не простила и ушла) эта стабильность бы канула в лету. Что за ней – неизвестно и поэтому слишком страшно. Лучше уж терпеть измены, нежели разрушить привычное и оказаться неизвестно где и как…
Таким образом, созависимость предполагает наличие скрытой выгоды «терпящей» женщины. Это страх перед иным, перед нормальным, лучшим или другим. Барышня не уверена в том, что по-другому будет лучше и комфортнее. Слишком страшно остаться одной, не обеспеченной материально, старой, с детьми, без жилья и т.д.
Проще забыть о себе в угоду страхам и раствориться. Как будто ее нет. И не было. И не будет. Стоит ли страх неизвестности перед будущим потери себя? А вдруг там будет здорово?
Кстати, статистика психологической работы с созависимыми свидетельствует, что именно так и будет! Так что думайте… Решайтесь!