Перманентное чувство вины или Как составить договор ожиданий? Советы психолога

Чувство вины – неотъемлемая часть нашей жизни. Нравится нам это или нет, но факт остается фактом.

Вина – понятие социальное и может возникнуть только в обществе с четкими правилами человеческого общежития. Это понятие социальной зрелости. Только психологически зрелый человек может испытывать чувство вины. Вина – это когда сделал что-то не так по отношению к той социальной среде, в которой живешь. Обругал соседа, нахамил в транспорте, испортил чужую вещь и т.д. Наделал глупостей, провинился.

Что дальше? А дальше человек пытается исправить положение: попросить прощения, исправить поломку, искупить вину, в общем. Это естественный процесс и адекватная реакция человеческой психики на произошедшее событие. Напакостил – осознал – исправил как смог. Такая вина и такая реакция – это регулятор социального поведения. Она выполняет функцию обратной связи от общества на наши поступки.

Но есть и другая вина. Хроническая, или патологическая. Это когда человек виновен во всех грехах мира. Когда его чувство вины никак не зависит от вреда или ущерба, который он изначально нанес.

• У всех дети как дети, а у меня беда… не складываются отношения… выросли уже, матери позвонить не могут! Я что выпрашивать должна! – жалоба 70-летней старушки.
• Ты достал меня своими герберами! Сколько лет живем, одни герберы даришь! Я их ненавижу! – истерит жена на мужа, который хотел сделать приятно, а получил букетом по лицу.

И взрослые дети, которые не хотят звонить матери, и муж с герберами на протяжении длительного (а это годы!) времени испытывают патологическое чувство вины.

Вины за что? За несоответствие. «Я не соответствую вашим ожиданиям по причине того, что Я Другой, но у меня нет сил постоять за себя».

За то, что взрослые дети хотят жить своей жизнью, иметь свои семьи и быть свободными, но 70-летняя мать этого не желает: «Я жизнь положила на вас, а должна выпрашивать внимание».

За то, что муж телепатически не догадался о том, что жена не любит герберы.

Патологическое чувство вины, естественно, не появляется после одного такого события или конфликта. Жалобы 70-летней матери или жены с цветами копились годами, недовольство росло. И близкие люди это замечали и чувствовали. Недовольное лицо, претензии, отсутствие близости.

Почему?

Любое общение, любые отношения строятся ВСЕГДА на договоре. Либо гласном, либо негласном. Чаще второе, поэтому и вины так много. Что за договор? Это те реакции, которых ждут от меня другие люди. Это обмен ожиданиями и их выполнение.

Пока ожидания(озвученные/не озвученные) выполняются – отношения стабильны. Как только ожидания не удовлетворены – конфликт, избегание либо выход из отношений вообще. Вот старушка-мать всю жизнь ожидала от своих детей определенного поведения. А дети выросли и ушли из дома. Обрели свободу. Теперь мать негодует, что ей не звонят. Ожидает одного, получает противоположное. И при каждом удобном случае напоминает чадам об их повине. Какая естественная реакция у детей? Избегание отношений. В конфликт вступать опасно – по лицу можно схлопотать, выйти из отношений с собственной матерью, да еще с такой, невозможно.

Жена ненавидит герберы, но терпит подарки мужа. Год, второй, скоро золотая свадьба. И взрывается. Очередные 3 цветка сыграли роль последней капли. Да и на работе не ладится. И с кумой поссорились. А тут твои чертовы герберы! Всю жизнь бедная женщина ожидала других цветов и всю жизнь этот несчастный муж дарил именно эти. Естественная реакция? Сначала избегание (ведь молчала-то столько лет), потом конфликт.

Как быть? Договор должен быть составлен, озвучен, согласован и подписан. И не одной стороной, а ДВУМЯ. На то он и договор.

Ведь если бы старушка-мать «подписала» такой договор с детьми, тогда на старости лет не осталась бы в одиночестве. А так договор предполагал: делайте так, как я говорю, маме не перечить, не пачкаться, не ругаться, не плакать и т.д. Эти требования дети выучили на зубок еще в раннем возрасте. Выучить – выучили, но не подписывали! Как ребенок может всегда подчиняться? Как не плакать, если больно? Как не вымарать штаны? На такое они не подписывались.

Если бы жена озвучила мужу свои предпочтения в цветах, он бы никогда в жизни не купил ей нелюбимые. Но она предпочла составить свой договор, о котором муж даже не знал. И обижалась столько лет за его невыполнение.

Такой договор сработает только в случае ценности самих отношений, значимости в вашей жизни людей. Если я не люблю своих детей, тогда я и пальцем не пошевелю, чтобы справляться со своими ожиданиями. Буду и дальше самоутверждаться за их счет. Важны в этом случае отношения? Нет! Важно мое чувство собственной значимости. Если я разлюбила мужа, то какой смысл озвучивать свои желания и слушать его. А потом еще и как-то подстраиваться, упаси Господи?

Если отношения важны, озвучивайте свои негласные договора. Обсуждайте и подписывайте. Не тратьте время и жизнь на ожидания того, о чем другие даже не догадываются.

И не внушайте близким чувство вины за то, что вы не сказали…