XXI век «прославился» как эпоха цинизма, глобального потребительства и цифровизации. Но и сейчас в мире достаточно людей, которые страдают не из-за мирового кризиса. А из-за чего? – спросите вы. Все просто: они не могут отказать, когда это нужно. А как часто вас мучает чувство вины из-за отказа? Когда в последний раз вы защищали свои интересы и говорили человеку «нет»? Если эта проблема для вас знакома, то журнал Еще! подготовил по этому поводу несколько советов.
Учимся говорить «нет» без чувства вины
Сначала ответьте себе на простой вопрос: что вам легче сказать – «да» или «нет»? Если со словом «нет» вы испытываете явные трудности, тогда эти советы точно не будут для вас лишними. Конечно, одно дело соглашаться на просьбы близких людей, а другое – людей чужих. Однако никакая степень родства не может оправдать того, что человек просто «садится на голову». Какой вывод надо сделать? Умение отказывать – это очень важный навык для нашей жизни 😉
А теперь выясним, почему нам так сложно отказывать. Во-первых, ни один хорошо воспитанный человек не хочет, чтобы его обвинили в эгоизме. Во-вторых, именно особенности нашего воспитания (а это касается в частности людей, чье детство припало на 1970–1990 года) заставляют нас соглашаться на просьбы. Причина кроется в том, что с детства нам навязывали максиму «помогать другим – это хорошо». Конечно, помощь – это благородный жест, который благотворно скажется на вашей карме. Но этот путь не должен вести вас к саморазрушению. Как говорится: думать о своих интересах и желаниях – тоже не грех 🙂
Иногда мы соглашаемся на просьбу даже тогда, когда не хотим ее выполнять. Все потому, что мы боимся потерять отношения с человеком, вступить в конфликт. Однако тут уместно вспомнить слова психолога Харриет Брейкер. Она в частности писала о «болезни угождать», а также о том, почему не стоит лишний раз говорить «да»:
«Желание избегать конфликтов – не показатель успешных взаимоотношений. Скорее, это серьезный симптом неблагополучных отношений»
Журналист Эрик Баркер (кстати, он ведет довольно интересный блог «Barking Up The Wrong Tree», то есть «Лаять не на то дерево) проанализировал проблему со словом «нет». Он вывел несколько полезных закономерностей и дал свои советы, как не загружать свою жизнь лишними «да». Итак, вот список его полезных рекомендаций.
Отказ – дело неприятное. Человек, которому вы отказали, может обидеться на вас, даже разозлиться. Это, безусловно, врезается в память. Потом – по ночам – вы не сможете уснуть, потому что в вашей памяти снова и снова будут всплывать картинки пережитого. Знакомо, не правда ли? Так вот, если вы сейчас подумали, как это описание подходит вам, запомните: никто еще не умирал от слова «нет». Да, это больно и неприятно. Но ничего страшного не случается. Скоро неприятная ситуация забудется, а вы поймете, как много у вас появилось свободного времени, когда вы научились говорить «нет». Психологи Пэтти Брайтман и Конни Хэтч, например, говорят:
«Обратите внимание на то, как изо дня в день люди говорят друг другу “нет”. Когда вы начнете действительно обращать внимание, то заметите, что это происходит постоянно»
Совет: если вы – человек впечатлительный и боитесь, что на вас обидятся, тогда вспомните, сколько раз вы отказывали, и при этом все было хорошо.
Во-первых, проясните раз и навсегда – для самого себя: вот это для вас приемлемо, и вы можете на это согласиться, а вот на это – нет, не согласитесь. Это называется границами. Во-вторых, помните, что вы не обязаны немедленно говорить человеку ваше решение. Вы можете потянуть время с ответом и таким образом выиграть время. Такой простой прием поможет вам избежать давления. Ведь именно психологическое давление часто заставляет нас соглашаться на то, что мы не хотим, что нам даже не надо.
Совет:работайте над собой, чтобы избавиться от «синдрома уступчивости», а также потихоньку бросайте привычку говорить «да» на автомате.
И снова поговорим о личных границах. Показывайте людям, что у вас есть своя позиция, принципы, правила, идеалы. Вы – свободный, уверенный в себе человек, поэтому с вашим мнением должны считаться окружающие. Даже если вы говорите «нет». Сделайте себя, как говорится. И первое, над чем стоит поработать, – это образ. Подумайте, как бы вы хотели выглядеть в глазах других людей. И ведите себя в соответствии с этим образом.
Представим простую ситуацию: у вас просят в долг, а вы не хотите давать. Тогда вы отказываете человеку, аргументируя свой отказ правилом «я никогда не даю денег взаймы». Человек, возможно, и расстроится, но ссылка на правило придаст вашему отказу увесистости и серьезности. Ведь правило не приемлет исключений 😉
Придумайте один ответ на все случаи жизни. Например, «извините, но я сегодня занят». И повторяйте эту фразу, как «сломанная пластинка», каждый раз, когда хотите сказать «нет». Это будет вашим личным способом отказа. Скоро люди привыкнут к этому ответу и вовсе перестанут просить у вас что-то. Не бойтесь, вы вряд ли наживете себе врагов. Просто ваша настойчивость подействует на людей на подсознательном уровне. Главная хитрость – говорите это спокойно, обычным тоном, не ругайтесь, не повышайте голос.
Если кто-то просит вас оказать услугу, вы всегда можете сослаться на другое обещание. Представим такую ситуацию: ваша подруга просит вас прийти и помочь ей убрать в саду. Тогда вы говорите: «Прости, дорогая, я бы с радостью пришла, но я уже пообещала сестре поехать с ней к врачу». Не обязательно при этом врать. Просто вспомните другое дело, которое вы должны выполнить и сошлитесь на него. Эффективность этого метода подтверждается словами Адама Гранта – британского профессора:
«Если при отказе мы ссылаемся на другие взаимоотношения, то к нам сохраняется хорошее расположение, поскольку при этом мы все равно выглядим заботливыми и щедрыми»
